Human Zoo

今天我去买盒饭吃，点完后看到收银台上一小碟一小碟菜的样品。

荷兰豆只有一层，鸡肉很小片的5片，熏鱼3块，还有一个什么玉米汤只有一小块。

当时心想：啊，他们好省呀，做样品知道不能吃了所以只放这么一点点。

结果拿回家一看，啊啊啊啊。

真是一模一样！！

NND还要了我30块！

连新东方的盒饭都比这个好吃！

这种店快点倒闭快点倒闭！

这个星期我一直在玩植物打僵尸。

玩的我好HIGH啊~

我就是爱吐口水小蘑菇猪腰脸冬瓜一扭一扭向日葵流眼泪坚果墙。

啊，zombies也长得很俊俏呢~

完全呈现老态= =

上机课的时候竟然在看房源信息。

运动会的时候去了趟西塘。原来计划厦门青岛结果机票钱被我吃光了。

去西塘就是为了可以不用怎么玩慢慢走路睡好觉。

结果半夜里看纪晓岚看到了3点钟。

完全呈现老态= =

吃喝玩乐中果然还是吃最重要啊。

不然它怎么排第一呢？

那个白的是臭豆腐。还是甜的。

晚上有河灯。

点好就变成这样了。

我也想这样晒太阳咕噜咕噜。

最近我越来越关注欢欢，因为我感觉到它老了。

看着它每走的一步都是沧桑。好辛酸。

可是它刚刚还在外面欺负小朋友。

这应该叫我怎么定位它的状态呢？

对一些事一些人的态度变化不能改变什么，另一边的我可预期不了。

什么付出也好，改变也罢都是自己情愿做的。

所以失望啊后悔啊，也只是对自己预期错误的一种惩罚吧。

昨天中秋和谐日。

为什么我看不到月亮？

当时间一点一点过去说好要做的事一件一件涌来，我只能无比被动的依旧躺在床上重新计划。

因为没什么正儿八经的比如要在XX安居乐业的动力，所以做的一切也显得可有可无起来。

说起来还是想出去玩出去吃努力心智成熟的动力吧。

想想我这种心态我还是有点焦虑的= =

好烦呀= =，，多希望现在出现一个活力派高喊道：只管去做吧！！！！！熊熊火焰囧囧有神

算了，这种所谓的顾虑不是我的风格。

标题是个电影。

我记得是很久以前躺在床上在CCTV6看的。

讲的是被妈妈抛弃的小孩的故事。

春夏秋冬。

几年前我躺着看电视的那副样子跟现在真是没区别。

我今天又去第二乐章吃饭了。

好舒畅。

这次是两个人，吃四个菜把菜剩下打包又撑死真开心。。= =什么心态？

吃饭的时候我想把骨头往地上吐，以为欢欢在下面接着。

我觉得那家店里的人比整个银泰加起来还要多。

吃完饭去吃甜品。（是的我就是这么会吃）

刮刮卡刮到送半个膏。

百分百的中奖率最差的奖品也就是这个。

开学前一天去过个节。明天开始要读书了。

班里的认真同学在暑假就开始看书了。

到底是为什么。。压力就有这么大么？= =

啊，有的跟你一起又有的吃东西好开心呀~~~

我突然想起来我还去看过无人生还了。

说是惊悚话剧就在外面刮风下雨和女人尖叫诡异灯光下被惊悚到了。

坐在前面的撒波儿鞋子脱脱掉蹲在凳子上叫。疯的。

结局是两个人抱在一起打kiss。在这么多人死在周围的环境下还打kiss。

其实我一直都很好奇法官为什么要在头上披着灰毛线，要是为了惊悚一下还是很有效果的。

这次竟然没说不能拍照，但是我很乖的连照相机都没敢带。

好吧是我忘了带了。

我要去补习原著了。

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算了，流水账往往就是真情实感嘛。

有的人，

没事的时候不会联系，

有事的时候尽量不联系，

如果一定要找TA就会发生很尴尬的事。

每说一句话都特费劲。

每看到一句话面部肌肉就会抽搐一下。

这时候呵呵额省略号发挥了他们真正的功效。

拜托你语言简练一点嘛，发这么多。。。我也是会不好意思的。

今天中午躺在床上把能吃的都想了一遍，觉得真是扫兴然后就又睡着了。

原来起不来是因为没饭吃。

我是会看着只有青菜黄豆的晚饭被活生生饿哭的人。

难道应该庆幸还保留着人类最初的本能吗？

像我以这样赤裸裸的方式表达内心不满的人其实是最好弄的。

喂饱了就开始veevee的满足乱叫了。

我突然想到高中的劲儿。他就是吃饱饭满足的一抹嘴生活就美好了的典范。

啊，其实我也是这种人呢。

只是我抹嘴抹在纸巾上而且只是喜形于心。

鉴于食物于我的重要性，烧菜是很重要的。

但是在被饿醒过来后我可没有耐心和体力来切小块或是等水烧开，在等的过程中有可能我就已经被饿死了。

其实说到底还是因为起得太晚了。

要是起得早把冰箱里的菜煮一下也很有味呢~

我突然想做个居家能手。

这样的人在我心目中的形象比股票能手高大多了。

能做好吃的食物好看的衣服好玩的东西，整天被美丽的东西围绕着真是亮堂堂。

面对一堆活力的菜性感的肉大花的布奇怪的零部件巧手叮咚来~

我还没开学就想着放假。一直暗自盘算着去哪里吃东西去哪里看演出。

想想下个学期就没劲。

什么驾照IELTS6级看到就烦的专业课听了也白听的选修课，和我居家能手的理想真是不相干。

我应该去找个民间能手学个手艺活当个第几代传人来着。

算了，为了作榜样我还是要好好努力过现在的学习生活的。

我这人另外都不怎么样说服自己随遇而安的适应力还是很强的。

劲是要自己使出来的。

关于那些就以后再说吧。

今天去寝室扔了很多东西。

真是神清气爽。

当时抄笔记抄的多少辛苦也好，花心思花得多累也罢，现在留下来毕竟也完全没有必要了。

心境变了，纸也仅仅只是纸了。

晚上去吃了虾仁片儿川和爆牛蛙，真开心~

小时候去过的店现在还在的感觉很奇妙，就好像看着那个位子还可以看到爸爸帮我的虾爆鳝里加蒜蓉的样子。

店的旁边是大苹果甜甜圈。原来吴山广场那家自从改了名后就不是马来西亚的了，变成了民族产业。

那为什么没有虾爆鳝鱼味的？

这个概念很有喜感。

最早看到是在陈珊妮的歌里。她实在是怪力乱神的头号种子。

刚才在看上次HUIHUI店里放的尽改撒的动画片的时候，我终于看到了。

如果只剩下屁股，难道是看屁股翘不翘来判定人美不美吗？

啊，那美丽的小内裤是多么的重要啊！

他喜欢摘下许多星星
丢在公共厕所的马桶里面
把他们冲掉
或者淹死
都却忘了离开
变成一个只有屁股的人
我说快点冲水
也洗不干净他的嘴
那里是他的嘴
其实无所谓
为了一个只有屁股的人
知道自已早餐吃了什么
知道自己的晚餐变成了什么
不知道早餐的报纸是些什么
不知道自己变成晚餐的什么

我好困呀，，可是妈妈没回来又不能睡。

我觉得很奇怪，为什么每次出去玩的前一晚我总是要忠诚的看到天亮了才能睡的着。

当窗外的小鸟开始开心的聒噪时，我躺在床上感到多么的害羞。

我竟然白白躺着什么事没做过了5个钟头。

半夜里的黑暗是达喜发挥作用的好时候。

可是达喜也会关键时刻掉链子，我能做的也只有调戏床下的欢欢了。

欢欢是很好脾气的，被吵醒了只会叹一口气然后朝天空挥一巴掌。

其实欢欢肯定老是在心里面暗暗骂我，或者汪汪汪的其中一句就是NND你搞毛的意思。

但是反正我又听不懂。我是很会自己给自己找喜感的。

就比如像觉得别人欠我了就给自己买东西趁机奖励自己之类的。

我连奖励自己也是很文气的。

诶呀因为我很会害羞嘛。

原来史文妍就是传说中的极品脑残90后！！

啊，还不能少了意淫狂！！

我好爱跟脑残90后发短信啊。。

原来人和人的差距有这么大~

啊，，兴奋的我都背不进单词了呢~

请你在完成自己梦想的同时不要随意的践踏别人的生活。

每个人有自己的生活方式，随意评价别人的行为是很幼稚的。

不要自命清高又大嘴巴了。

你真没什么了不起。

我现在才知道，

我说的没什么是真没什么，

别人说的没什么还指不定真有什么。

做人不能太善良。人善被人欺。

Q，是说话算数的。

据说上吊自杀的时候完全没有痛苦感。

有10分钟的假死状态。

如果再没有采取措施就真的没救了。

我突然觉得，

没有激烈的挣扎和及时的挽留。

吊死的人到上帝跟前报道的时候的心态就像平静的分手一样。

请用这10分钟，

呼吸。

breathe  your name

我原来想传几张石蒜的照片的，谁知道现在弄得一点心情也没有。

连快乐女生都没什么喜感了。

我现在只记得有一个叫做忽来笑。

真是个令人感到恐慌的名字。

好像疯疯癫癫会忽然跑过来到你面前笑一笑一样。。 =  =|||

我发现有些事情交流一下会比较好，会有些新的发现。就像突然找到完全重合的两条印迹，对比一下M的竟然是只极品。再深入总结一下也许还可以出一本笑话集和JP使用指南呢！（哎我只是累了，囧。。哈哈哈哈哈）

我发现另一些事情交流一下引起的摩擦会让我生出火来，因为两个人在只有一个交点的不同的方向上。努力找交点却有时力不从心，担心对面的人是不是也在走过来，还是站在原地或是 后退了。

我发现还有一些事根本不用交流，因为完全跟X些人就没有相交嘛！哦，我跟你不是一个世界的人。

不要骗人。

还有！刘惜君你不要再嘟嘴巴了！！！

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昨天晚上我把头发拎起来一刁竟然发现了3种颜色，，哦。好痛苦。

网上面的染发膏名字都真好听，什么樱花亚麻棕，，芭比浅驼色。。但是实际上染完几天开心开心过了几个月就会发现和路人没什么区别了。

碰到ＳＢ的理发店还会把上次残留的颜色保留在你的头发上。

我觉得我自己都比他染得好！

我做了两页语法书又不想做了。

欢欢正在抓虫子。

它很害怕。= =

哎，我想去植物园了。

但是我的腿不肯动耶。。

你看你早上起来看到了回个短信不就完了么。

自从从北京回来后我就认真的看过半天的英语书，听写完一篇SE后就很安心的去玩耍了。

"好好学习要先有一条硬板凳！"

其实去学这些比起想考出来还不如说是想锻炼自我控制力找个事做做更为恰当些。= =|||

比如像把WAIWAI拆破胶卷报废之类的完全没有耐心的下场。

然后，，我又以飞快的速度买了只广角VIVITAR。。= =

过了20岁。其实几年前我还觉得到了20岁这个恶心的年龄就完蛋了，毕竟青春之类的到了这个年龄就变得有些可笑。

懂不懂事有没有长大这种事不是自己讲了算的。这种事自己讲出来也一点意义都没有，反而好像乞求别人表扬的小孩子一样。

【不该管的闲事、八卦请在别人背后讲，对自己不了解的事每句话里记得加上possible probable likely】

虽然算不上讨喜但至少不招人烦的道理终归要知道吧。

这么大了做了这些事也不能用年少轻狂之类1字开头的理由了。

我以前还觉得1626的slogan挺有才的，我什么都没记住这个倒是记住了年轻是一种态度。什么事跟态度挂上了哗的一下就不一样了。

结果弄到后来人家浪琴表早就说过了，

Elegance is an attitude.

我一直都没有办法做到轻易地原谅一个（哦，真是有一大堆贬义词辅助）的人，怒气会不断往上冒BULUBULU就烧过100度。

因为我实在是再也说服不了我自己了，我发现我十分后悔，不得不否定过去我所做的事以及一直以来被迫自己接受的观念信仰。

当这种时候来到除了恶心也没有什么方式来表达内心的污糟感了。

我有一大堆想骂出来的话，但是想想以前都是高中同学在一起也这么长时间也只能憋住了。

明明做出来会很爽快，可毕竟我和XXX是不一样的。

只爱自己的人又怎么可能会真正想得通呢？找一些拙劣的借口掩盖却变得越来越可笑。

拥有的越少的人在乎的东西也就越多。

既然现在过得这么开心也就不必追究些什么道理了。

但是随之的后果就是影响到了真正重视我的人，真的很对不起。以前因为这种事情闹得不开心，有些我也做得很不对。

我总是想按着我的想法来处理这些事，没想到对这种属性的人只会导致变本加厉。这本就是一堆消化不良的爱，经过这一系列可笑的折腾终是变成了一堆恶心的呕吐物。当了解到了一些真相，走出来慢慢看清楚想清楚后越来越会感到恶心，仿佛早就已经发臭了而我只是在被迫自己不断习惯面对这一堆呕吐物一样。

习惯真是个邪恶的东西。

 谢谢你能够包涵这些事。

我把我的长篇笑话讲完了。你可以开始和我正常交流了。

哈哈哈哈哈哈哈哈
这么多哈就是代表我很开心。

虽然跟原来想象的有些出入，但是经过这些事情我也不指望了。
碰到这种事情冷笑多了也会出法令纹的。
爱怎么看就怎么看吧
嘿~

啊，我突然想说恶毒的话。恩恩恩恩恩不好不好=___=

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我最近发现我不大适合烧菜。
切菜要低头，，我头会掉下去。。
切了半个土豆丝脖子就抽牢了，跟囧人一样。

以后就整个扔下去煮吧！

反正只要加点酱油欢欢就会吃了。

活力老狗！

我以前说我一定要在20岁生日之前把胃治好。

因为20岁以后就没的用公费医疗卡了。

以前去看过医生总是说没病，配了100多块的药就完事了。所以每次去一次医院就要骂一次大便医生。

可是，，，总不会有这么多大便医生的吧。。= =

于是。。。最近我一直在看百度上看胃病的事情，，终于发现我错怪大便医生们了。

百度上有很多人说，“当情绪难过或者伤心的时候会导致胃痉挛”这个叫神经性胃病。

原来真的有这个病，，去看医生医生也会查不出来。

啊，那我应该去看心理医生吧。

其实嚼一嚼达喜也就没事了。

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我从pm里面第一次听到这个词。

电脑生病了，抽风病。所以最近我很无聊的安分。

我总是觉得重装不太好，但是又说不出来到底是哪里不好。就好像再生一个凌波丽一样。

上上个月我去看了西湖音乐节，只记得拍了很大的影子另外具体的也记不清了。

上个月我去染了个头发，原来想变成夏天的颜色结果被理发店的白痴搞成了3节身。

半个月前我去听了陈绮贞的演唱会，从300块的座位爬到了500多的。觉得她真是厚道，唱了这么久还有这么多次安可。

前几天在考试，我觉得我的眼睛好像出了点问题，因为连前一排人的答案都看不清了。

夏天到了我很浮躁

上次在音乐节上听到的歌。

昨天SSQ打电话来，让我想起了久违的高中以及极品。

原来已经过了这么长时间了。

连劲2都要高考了，也不知腿变细了点没。

当如今的生活还不如回忆来得深刻时挂上电话总是会有点难过的。

今天晚上突然找到了ANATA。那首歌的歌词我记得还在BUS上。

听到的时候还是会想起舞台上纷纷洒洒的羽毛以及 努力呼吸的 空气。

记得我高中毕业的时候看到过：回忆不具有任何力量。

为什么这两天突然变得这么冷呢？我已经做好准备步入夏天了。

说来我对夏天心存莫名的好感，大概是因为颜色明亮欢快的动画片看多了的缘故。从树荫里映出来的透明的阳光，溅起的沁蓝的水面。早上有鸟叫中午有蝉叫晚上有青蛙叫。美丽的扇子吊带睡衣冰西瓜半夜烧烤。

啊，好美的夏天呀！

其实一到夏天我就是躲在房间吹空调点蚊香片一觉睡到中午开始玩电脑看电视的浪费国家电资源的典范。

不过偶尔也会擦好防蚊液去一下植物园的呢。

在这里安静了一个月之后我突然觉得应该写点什么东西，但还真没什么想说的。

想说的东西一多就会堵在一起，时间久了就结成了块，怎么也吐不出来。

就跟便秘一样。

我原来也寻思着换个地吐吐大概能吐得出一点，但是毕竟就是个吐东西的地，也不必大动干戈了。

这个月的事情我想讲也讲不清。那干脆就不讲了吧。

知道的人都知道了，不知道的人也大都不必知道。

我这只不大好用的脑子果然承受不起这么剧烈的波折，第一个拐弯就冲出跑道撞成浆糊了。

所以说以后还是请走直线吧。

直行道要敞亮些。

他正困惑
疲倦的生活早已无话可说
日复一日又让人无法解脱
怀疑最初的心动究竟是为了谁
她的心中
从开始就隐藏著哀伤承诺
等待是为了知道尝试结果
奇怪的是有谁有勇气决定对错


记忆里永恒还美
但未来却逐渐搁浅
每个人都被孤独遮蔽了眼
对温热交会可能视而不见
被放逐的不堪从前
沉默窥探著时间
放弃多少自我才能学会
用优雅姿态穿梭不完美这世界

她也有过
几个梦想的寄托无疾无终
会安慰自己接受人生起落
也许人因为怀抱落寞而显得美
他猜不透
已知的信仰究竟哪出了错
开始填不满心中空洞渴求
若看得清有没有勇气决定是否
oh~这无趣人生的轮回
让人渐渐看得懂
强迫自己接受前进时迎面而来的风
而太过复杂的情感
让人总要含著泪
怕最后你忍不住
还是怪自己太懦弱
只是我的梦开始倒退
无声无息在倒退
缓慢流动著旧日余晖
听见散落一地的心碎

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这歌词不错。

tizzy bac 七年

这真是有史以来最空虚的一个清明，跟去年的简直是天差地别。

哦，去年清明的日志还在BUS里呢，要是可以的话真想跟去年的我说一声：这么高兴啊？你明年的现在会很苦命呢！

原来现在的自己也是会吃以前的自己的醋的呢。

其实这两天自己在家里也还是很愉悦哦，谢谢那天在KTV的人。

哈哈，满屋子都是爱呢。

我会好好珍惜你们的，有时候想想自己还真是亏待了一些朋友。

就算知道以后吵架了不会再联系了也很想好好爱你们。

真的很感动呢。

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啊以上真的是我写出来的文章吗？= =|||

我明明是应该大声笑道啊哈哈大家都好爱我啊的人嘛。

祝大家就像我们烧掉的那个孔明灯上写的那样，友谊天长地久。

天长地久，看起来还真是诱人诶。

要是我不在上课的时候叽叽喳喳会怎么样呢?

要是我不再听到不爽的就立刻回嘴会怎么样呢？

要是我浅浅的笑默默的点头小步走路会怎么样呢？

要是我每件事都说没关系不动怒不记仇会怎么样呢？

要是我不发这么多无用的牢骚不无故吵闹会怎么样呢？

要是我不再愤愤不平的怨念着别人没有良心会怎么样呢？

要是我可以对自己的付出得不到回报不去计较会怎么样呢？

要是我去KTV给别人点很多自己就唱一小会不霸麦会怎么样呢？

要是我说话客客气气做人规规矩矩不说脏话不去挑衅会怎么样呢？

要是我不取这么多只有我自己记得住的发音奇怪的外号会怎么样呢？

要是我丢弃掉一贯而来的脆弱又自以为是没有理由的骄傲会怎么样呢？

要是我不常脑子短路突然难过或是开心以致骚扰到无辜同学会怎么样呢？

要是我不瞪眼不斜眼表情正常面容朴素着装简洁忠于休闲运动风会怎么样呢？

要是我计划好明天规划好未来并从现在开始努力不再慢吞吞无所谓会怎么样呢？

要是我不再大声叫喊到美或是傻或是滚或是任何发音简洁却响亮的词会怎么样呢？

要是我能不敏感能去除末梢神经对一些话一些事不突然感到伤心或是欣喜会怎么样呢？

要是我不再对阴阳怪气组合诡异搭配奇怪花花绿绿闪闪发光的东西报以莫名好感会怎么样呢？

要是我不再以没有任何依据而来的“女王”自称不再以宦官小姓歌姬文官武将来命名别人会怎么样呢？

没有要是。也不怎么样。

啊，我真是个不可救药的人呢。

我不会再跟一些人吵架了。

我再也不会对你这么好了。

何必呢？

昨天看电视看到师洋他正在镜头前面高抬腿一边甩着头。

“这个这个，，啊真像那个。。”

“-_-|||哪个啦？”

“那个RUNWAY第四季的冠军GAY呀，Christian 什么。”

其实说冠军就行了，反正里面是直男的倒反会让人觉得奇怪呢。

我一向对GAY抱有试图亲近的姿态其实是因为看康熙来了看多了觉得蔡康永真是个理想型。

真是个又了解男人又了解女人又完全有文化的人。

这样的人多好呀，生活中真是需要这么一个人做男女翻译呢，一两句话就能豁然开朗。

这两天到处找LA流浪记都找不到，连当当网都没有。

当当网！你可是当当网呀！你快去进货！不然你不配做当当网！！

丹尼尔是GAY——tizzy bac

“but Daniel is gay, he is so gay
  就是会爱上gay,我该怪谁
  Daniel is gay,关於这宇宙的神秘我从来都无解”

大概我只喜欢有文化的GAY吧。

不过，也要不磨叽。

星期三下午去上天竺拜了下菩萨，因为不是高峰期所以冷清的出奇。

路上有开了一半的美丽的花，以及发芽完成的美丽的树。

在这种环境下还真是惬意诶，浑身的懒细菌一起发作，眯起眼睛鼓起脸缓缓吐出一句：啊，好美啊。

这种情况对于我来说还真是不多见。自己对自己说话胜过对别人嚷嚷的情况。

因为大家都说心诚则灵所以没有买香就进去了。

我的佛教知识实在是贫乏除了观音弥勒另外还真是没一个认识，类似入地三摩这类的高深成语更是完全不懂得，但是菩萨应该是不会去计较这些的吧。

跪下膜拜就能祈福吧。

用格式完全不符合佛教用语的语言默念道“我只要身体健康就够了”。拜三拜。

愿望太多反而说不清楚，这样一句就够了吧。

今天看完2DB老师的纸片觉得其实就是这样。

我看得很慢很慢因为我发现这些话我也想说出来。

以前做过的事在现在看来又有什么大不了。

讨厌的人，讨厌到恶心的人，喜欢的人，喜欢到犯贱的人，现在在记忆中其实也差不了多少了。

记恩，少记仇。